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On 16.11.2020
Last modified:16.11.2020

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Zuerst dachte ich sie hätte einen Hausfreund bei ihr was auch schon der fall war aber ich konnte durch einen schmalen Spalt in das Zimmer sehen. Meine Mutter kniete am Boden und ich konnte genau sehen wie sie von unseren Hund von hinten gefögelt wurde.

Als der Hund langsamer wurde sprang er von ihr ab und ich konnte sehen wie das Sperma ihr aus ihrer Scheide schleimig herauslief denn sie Kniete noch immer auf der Decke das Hinterteil zu mir so das ich ihre rasierte geöffnete Spalte einsehen konnte.

Nun machte ich mich aus dem Staub denn ich wollte mich nicht erwischen lassen. Als sie die Tür öffnete war sie verwundert und fragte ob wohl meine nicht zu Hause wäre.

Wir gingen in Ihr Zimmer und ich wollte eigentlich nichts Erzählen was ich gesehen hatte. Ich schieldete ihr also mein Erlebnis wie meine Mutter auf dem Boden auf einer Decke kniete und unser Hund sie von hinten in ihre rassierte Scheide von Hinten so lange fickte bis Ihr das schleimige Sperma des Hundes aus ihr herauskannte und sie dabei stöhnte.

Anna fragte mich ob ich was zu trinken haben will und dann schenkte sie mir ein Glas Orangensaft ein. Sie sagte aber halb so schlimm das waschen wir aus dann in den Trockner und alles ist in Ordnung.

Nachdem sie bei mir zu Hause abgerufen hatte gingen wir ins Bad sie half mir beim ausziehen da merkte ich das sie anfing mich zu streicheln.

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Man merkt es schon nach dieser Beschreibung — er war wirklich ein sympathischer Mann. Aber es war mir absolut schleierhaft, wie man ihn erotisch anziehend finden und wie man mit ihm ins Bett steigen konnte.

Sex mit diesem Teddybären? Bekam der denn überhaupt einen hoch? Solcherart waren meine boshaften Gedanken. Aber selbst wenn er einen hoch bekam — ich konnte mir einfach nicht vorstellen, wie eine Frau von dem Typen feucht werden sollte.

Nicht einmal eine reife Frau wie meine Mutter; geschweige denn ein junges Mädel wie ich, extrem hübsch und sexy, die bei den Männern wirklich die freie Auswahl hatte und der sie alle nachliefen, die gleichaltrigen Teen Boys ebenso wie die reifen Männer.

Fast der einzige Mann, der mir nicht nachlief, das war Gerd, der Schmusebär, der Freund meiner Mutter. Er betrachtete mich nie anders als freundschaftlich neutral.

Und das, obwohl ich mir wenigstens in der Anfangszeit wirklich jede Mühe gab, ihn zu verführen, seine Lust auf mich zu wecken. Halb nackt oder auch mal ungeniert ganz nackt lief ich morgens oder nach dem Duschen durch die Wohnung, wenn er da war.

Meine Mutter schimpfte und tobte wegen meiner Schamlosigkeit. Gerd nahm mich gegen ihre Tiraden in Schutz — aber er beachtete mich nicht.

Das bestärkte mich in meinem Verdacht, dass Gerd nicht viel auf Sex gab. Vielleicht wurde er niemals richtig geil. Oder er fuhr einfach auf reife Weiber wie meine Mutter ab und nicht auf scharfe Teens wie mich.

Deshalb stellte ich meine Bemühungen, Gerd auf mich geil zu machen, irgendwann ein und beschränkte mich darauf, mich mal darüber zu ärgern, dass er da war und sich zwischen meine Mutter und mich stellte, und mich mal zu freuen, dass er immer bereit war, mit mir zu reden und mir bei allem zu helfen.

Von meinem kargen Taschengeld konnte ich mir fast nichts für mich selbst kaufen, nicht einmal CDs oder Kinokarten oder so etwas, von geilen Klamotten einmal ganz zu schweigen.

Ich stand und stehe halt auf die frechen Klamotten, wie hübsche Teen Girls sie gerne tragen und auch sehr gut tragen können, und sie sah mich immer in braven Jungmädchenkleidern; die Knie züchtig bedeckt, ebenso den Busen, und ansonsten langweilig bis zum geht-nicht-mehr.

Ohne Gerd hätte ich mich in der Schule verdammt schämen müssen, in so einem altbackenen Kram aufzutauchen.

Ich stehe auch jetzt nicht unbedingt auf Markenklamotten oder so; es muss einfach nur sexy sein. Und manchmal ist diese Kleidung sogar billiger als das schreckliche Zeug, in dem meine Mutter mich sehen wollte.

Denn das ist ja qualitativ hochwertig und kostet also eine Stange Geld. Was allerdings an der Langweiligkeit nichts ändert, vor der Gerd mich bewahrte.

Irgendwie konnte man glaube ich sagen, Gerd und ich, wir hatten eine Art Waffenstillstand geschlossen. Er unterstützte mich, finanziell und anders, und dafür hörte ich auf, über seine Anwesenheit zu maulen.

Eigentlich war es mir ja auch ganz recht, dass er bei uns wohnte. Zumal er bei Streitigkeiten zwischen meiner Mutter und mir oft meine Partei ergriff.

Er war meiner Mutter treu. Das schwere Gefühl und die Geschichte dazu, also die Verzweiflungsgeschichte, gleichzeitig in meinem Bewusstsein zu haben, bewirkte, dass ich beides als sehr harte, aber als zusammengehörende Erinnerung im Gedächtnis abspeichern konnte.

Das Gefühl spukt nicht mehr in mir herum und kann sich nicht mehr als Handlungsanweisung auswirken. Dieser Teil meines Kindheitstraumas ist erledigt.

Meine Schlussfolgerung: Habe ich ein schweres Gefühl in mir oder eine üble Geschichte, dann gehe ich auf die Suche nach dem Gegenstück.

Wenn ich das wirklich wahre Gegenstück gefunden habe, habe ich eine gute Chance, dass sich das Trauma bzw.

Habe ich kein Gefühl, sondern eine zwanghafte Handlung, so suche ich nach dem Gefühl, welches durch die Zwangshandlung verdeckt wird: Ich versuche, ganz genau in meinem Körper zu beobachten und zu spüren, was da passiert in den Sekunden vor der Zwangshandlung.

Mein Ziel ist nicht, die Zwangshandlung zu unterlassen, sondern das verdeckte Gefühl zu entdecken. Nicht alles, was heute noch Probleme verursacht, ist auf den Täter zurückführbar.

Einige meiner Grundgedanken hatten mit ihm zu tun. Und vor allem: ich war 3! Jahre alt, als ich mich bei ihm über Mutter beschwerte.

Er hätte mir 10! Es gibt noch einen zentralen Punkt: Die Schweigemauer musste weg. Ganz weg. Der Beginn dieses Vorgangs war die Wiedererinnerung des Missbrauchs vor 12 Jahren, das Ende ein.

Fernsehbericht des HR über mich im Februar Heilung, oder: die Auflösung von Traumata, ist meiner Meinung nach ein permanenter Vorgang, der nicht endet.

Das bedeutet aber auch, dass ich nicht ständig mit heilen beschäftigt bin. Ich bin mit essen beschäftigt, mit lesen, mit lieben, mit heilen, mit arbeiten ….

Ich war depressiv. Nicht ein einziges Mal habe ich es zum Krafttraining geschafft. Abends konnte ich mich nicht auf die Nachrichten konzentrieren und morgens kam ich vor 10 Uhr nicht aus dem Bett.

Ich liebe lesen. Und wenn es nicht regnete, fuhr ich fast täglich mit dem Fahrrad am Main entlang. Auf neudeutsch: meine Ressourcen.

Was kann ich? Was mag ich gerne? Das Wichtignehmen dieser Ressourcen führt dazu, dass mein Tagesablauf immer angenehmer und optimistischer wird.

Udo: Vielen Dank für Deine Schilderungen; den Mut und die Offenheit. Du hast eine Menge geschafft — Glückwunsch. Hm wer hat geschrieben?

Nun ich habe es durchgelesen , kann dazu nur sagen , das du schon sehr fiel an dich gearbeitet hast.

Ich fand es interessant , wie man es filleicht verarbeiten kann. Das mit den Augenbewegungen merke ich von selber , wenn ich überlegen will ….

In ner Waschmaschine gepackt zu werden , stelle ich mir schlimm vor. Ich als Frau könnte mir sowas nicht Vorstellen, an kleinen Jungs machen zu wollen , was deine Mutter gemacht hat.

Was richtig toll gewesen währe , auch für mich. Obwohl ne einmalige Erfahrung auch schon genug Schaden anrichtet. Schade dasimmer weg geguckt wird , es ignoriert wird.

Mfg Larissa. Udo Dein Leben und die entwickelten Phantasien hast du sehr gut gemeistert. Sehr deutlich wurde der weg des inneren kreativen Prozesses.

Dafür danke ich dir…. Udo, danke für DEine Offenheit. Du bestärkst mich, mit meiner Geschichte, die ich mit meiner psych.

Gewalt ausübendenn Mutter und dem gleich abge- arteten Vater — dem Mönchen, weiter im Coming Out, zu bleiben. Mir schwinden zeitweise die Kräfte, Deine hier zu lesende Geschichte, gibt mir neue Kraft.

Mir ist es zwar möglich, meine Verdrehung — Entwurzelung — … zu erzählen, leider aber nicht niederzuschreiben. Danke nochmals.

Wer sich outen KONNTE, bzw. Wie kann man ein Kind nur in die Waschmaschine stecken? Ich kann als Frau nicht nachvollziehen, wie man einem Kind solch eine Gewalt antun angetan.

Wie kann man nur ein Kind, sogar sein eigenes Kind, sex. Gewalt antun? Ich werde das nie verstehen können.

Menschen,die sowas Grauenvolles tun haben genauso wie im folgenden Link beschrieben so hohe Haftstrafen verdient. Mit Dankbarkeit habe ich gelesen,vielen dank Udo!

Danke Udo, danke für diesen Bericht, ich bin selbst zwar viel jünger 21 , aber ich bin jetzt bereits dabei, mich mit mir und meiner Kindheit auseinanderzusetzen.

Über die Details mag ich nicht sprechen, aber ich habe einige Parallelen zu deiner Geschichte erkannt und deine Gedankengänge zu einigen Lösungen haben mir weitergeholfen, ich konnte sie nachvollziehen, verstehen und nun auch für mich anwenden.

Danke dafür. Ich bin 25 und seit einem Jahr wegen Depressionen in Therapie. Da auch ich gerade mehr und mehr lerne mich selbst zu beobachten, genau auf Gefühle zu achten, wurden mir ebenfalls Dinge und Verhaltensweisen meinerseits bewusst, die plötzlich einen Zusammenhang ergeben.

Dennoch ist leider noch sehr vieles im Unklaren und manchmal wirkt es trotz der vielen Fortschritte so, als würde es niemals vollständige Heilung geben.

Ich zitiere: Die erste schwere Begebenheit geschah, als ich Wochen alt war. Für die Bewältigung dieser Prople ist es wichtig sich in die erfahrener Thrapeuten zu begeben die in diesen Bereichen viel Erfahrung haben.

Bert Hellinger und sein Familienstellen hat sehr viel Unglück in die therapeutische Landschaft gebracht! Vorsicht bei dieser Therapieform!

Wozu gute Therapeuten und Opfer Jahre brauchen, soll ein oder ein paar Mal Familienstellen die Lösung sein. Wer das einmal mitgemacht hat, hat sicherlich miterlebt wie Opfer retraumatisiert werden.

Es gibt sogar Opfer die regelrecht süchtig nach Familienstellen sind und viel Geld dafür ausgeben.

Woher aber wissen Sie von der Tat im Alter von gerade mal wenigen Wochen? Es kann sich niemand an diesen Zeitraum seines Lebens erinnern.

Das ist Fakt! Die ersten drei Jahre sind grundsätzlich vollkommen vergessen. Man findet keine Erinnerung zu dieser Zeit.

An Anonym: Deine Aussage entspricht nicht der neueren Forschung. Erinnerungen werden sehr wohl im Gehirn und im Körper abgespeichert, auch wenn am Anfang des Lebens ein Säugling das was er erlebt und empfindet noch nicht in Sprache fassen kann.

Man hat z. Auch wenn Babies und Kleinkinder keine komplexen sozialen Strukturen verstehen und erklären können, können sie sehr wohl differenzieren, was mit ihnen passiert.

Später kann sich das dann in Erinnerungen von Gefühlen, Körpererinnerungen, Bildern, Gerüchen etc. Ausserdem ist es ja wohl sehr klar, wie prägend für unser Selbstverständnis, unsere Beziehungen zu anderen Menschen, unser Verstehen von der Welt, etc.

Also so böse habe ich das als Kind nicht erlebt. Sie suchte in mir als Sohn den Mannersatz. Dabei bemerkte sie gar nicht wie mich das erotisierte.

Schwierig war es in der Pubertät. Meine ganze Sexphaantasie bezog sich auf sie. Tag und Nachts in den Träumen. Sie hatte erotische Literatur, die ich heimlich mitlas.

Da fand ich Aufklärung über meinen Körper. Bin aber seitdem auf sie fixiert. Zum Glück sind Fake-News in Kürze strafbar. Meinen Namen, E-Mail und Website in diesem Browser speichern, bis ich wieder kommentiere.

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Zurück Vor. Sex und Gewalt mit Mutter Geboren im Schwäbischen, wurde ich ab meiner Geburt bis zum Alter von 13 Jahren von meiner Mutter sexuell missbraucht, auch geschlagen.

Ob ich mich gewehrt habe, ob sie Angst bekam, oder was auch immer… Ich hatte überlebt. Nach dem Abitur habe ich mein Elternhaus verlassen.

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